Перейти к содержимому


Свернуть блок чата Форум ЧАТ Open the Shoutbox in a popup

dAgger : (27 Март 2019 - 13:18) Ну работайте, не отвлекаю)
admin : (27 Март 2019 - 13:18) ну все . побежал дальше. Велком Санек
admin : (27 Март 2019 - 13:18) я на работе, уши и микрофон отключаю
admin : (27 Март 2019 - 13:17) вижу тебя)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:17) О, получилось)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:15) ща попробую)
admin : (27 Март 2019 - 13:15) http://forum.ankam26...059#entry101059
admin : (27 Март 2019 - 13:14) я тут его не так давно обновил до последней версии и перенес на этот ип
admin : (27 Март 2019 - 13:14) 77.82.62.232
dAgger : (27 Март 2019 - 13:13) Какой там ип?)
admin : (27 Март 2019 - 13:13) ну ща мож заработает
dAgger : (27 Март 2019 - 13:12) Да же в тимспик к ним пытался зайти, не получилось правда)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:11) Да, было бы круто . Юра клинк говорил, что они играют )
admin : (27 Март 2019 - 13:10) мож где нить в ПК в кафешке соберемся. тут смотрю в тимспике периодически в код рубятся кадр и еще несколько теразавров)
admin : (27 Март 2019 - 13:10) аналогично!!!
dAgger : (27 Март 2019 - 13:09) Ну правильно) Приеду, дам знать, увиделся бы с удовольствием )
admin : (27 Март 2019 - 13:09) Ну Миша там же в камчатэнерго вроде. мы нормально)) работаем не покладая рук)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:08) Все в работе?)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:08) Как там Мишка, вы как?)
admin : (27 Март 2019 - 13:07) Маджестику спасибо за помощь
admin : (27 Март 2019 - 13:07) ну да что то было))))
admin : (27 Март 2019 - 13:07) я для твоего ИП сделал разрешение
dAgger : (27 Март 2019 - 13:07) Смотрю вы да же ланы какие проводили, после того как я уехал)
admin : (27 Март 2019 - 13:07) канал 2 мегабита в глобал
dAgger : (27 Март 2019 - 13:07) То же очень рад был)
admin : (27 Март 2019 - 13:06) Давай. Рад был встрече!!!
dAgger : (27 Март 2019 - 13:05) в 67мб)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:05) 1 мб в минуту, до завтра может видосик один загружу)
admin : (27 Март 2019 - 13:04) видео
admin : (27 Март 2019 - 13:04) а ща попробуй
admin : (27 Март 2019 - 13:03) ща погодь
dAgger : (27 Март 2019 - 13:02) Фото да)
admin : (27 Март 2019 - 13:01) а фото открываются?
dAgger : (27 Март 2019 - 13:00) не качаются, скорость нулевая)
admin : (27 Март 2019 - 13:00) попробуй скачать их с форума
dAgger : (27 Март 2019 - 12:59) покажу топу Российского кса, как старики в код играли)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:59) можете их куда нибудь в глобал залить?) Интересно было бы глянуть)
admin : (27 Март 2019 - 12:59) хотя попробуй
admin : (27 Март 2019 - 12:58) видосы могут и не открыться. я для форума тока 80 порт открыл в глобал
admin : (27 Март 2019 - 12:58) тимспик наш для глобала тоже закрыт
dAgger : (27 Март 2019 - 12:58) Вот пытаюсь пару видосов открыть с вашего форума, конечно безуспешно)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:57) Владивосток может, с Камчатки таких игроков не помню по крайней мере)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:57) Ну так то по поводу Кс-а сказать могу, с дальнего востока парни играют весьма успешно, правда не знаю откуда именно
admin : (27 Март 2019 - 12:56) все стало колом естественно. спейсы полигоны сразу закрылись и сайты в том числе
admin : (27 Март 2019 - 12:56) а был закрыт потому что специально. но скорее всего оставлю его открытым
dAgger : (27 Март 2019 - 12:56) Чего там у вас киберспорт развивается, или всё встало колом?)
admin : (27 Март 2019 - 12:55) КОД4 отключил серверы месяц назад. сервер пока стоит, не решаюсь его распилить)))) тоже ностальжи типа
dAgger : (27 Март 2019 - 12:55) Помню год или два назад пробовал, не получилось)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:55) нет, с глобала к вам зашел)
admin : (27 Март 2019 - 12:55) а ты сейчас на камчатке?
admin : (27 Март 2019 - 12:55) так, открываю периодически форум для глобала
admin : (27 Март 2019 - 12:54) скорость канала обрезана в глобал ибо 70 тыс платить за 40 мегабит для организации как то не айс
dAgger : (27 Март 2019 - 12:53) Ностальгия*
dAgger : (27 Март 2019 - 12:53) Наткнулся на фотки, настольгия, жаль что скорость до вас маленькая)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:53) Может на Камчатку вернусь, время покажет)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:53) Ну вот училище заканчиваю гражданской авиации)
admin : (27 Март 2019 - 12:52) ты где ваще обитаешь ща
admin : (27 Март 2019 - 12:52) ееее Шурик привет
dAgger : (27 Март 2019 - 12:45) Но привет старикам) Есть кто живой?)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:45) Я пока не знаю как я сюда попал

Анекдоты, забавные истории


Сообщений в теме: 154

#1 admin

    Администратор

  • Администраторы
  • 4 178 сообщений
  • 1698 спасибо
  • ГородElizovo

Отправлено 19 Июнь 2010 - 23:59

Я типа не понял кто из модераторов удалил тему? То есть пользователи пишут и тут в какой то момент бах и кто то просто удаляет тему? Если в теме есть флуд и прочие нехорошие вещи - удаляйте сообщения, делайте предупреждения пользователям и т.д. это не основание для удаления целого топика. У вас модераторы есть уйма других инструментов по управлению пользователями
Игровой портал http://www.ankam26.ru он же http://games.ankam26.ru
Видеопортал http://video.ankam26.ru

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ КИКАЕТ ПАНКБАСТЕР???

ВСЕ ОТВЕТЫ ТУТ!!!!
////////////////////////////////////
ВСЕ МОНИТОРЫ СЕРВЕРОВ Анкам 26 ТУТ

Образ лицензионного диска КОД4 +патчи + ПБ + карты



Изображение

Зайти на TeamSpeak 3 Ankam26 Server

#2 Supernova

    Продвинутый

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 44 сообщений
  • 5 спасибо
  • ГородInterstellar

Отправлено 20 Июнь 2010 - 00:01

Раз такое дело... Дубль 2

Письмо мамы-блондинки к дочке-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...

/и такое бывает . . .
If you have a slow PC you should learn every silly message by heart. © a Sacred 2 load screen.

Спасибо от 3 Пользователи:

#3 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 20 Июнь 2010 - 00:56

Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Пропала собака - хвост отрублен, одного глаза нет, ухо
откушено, нога парализована, блохи доняли, лишаи плешь проели, глухая,
зовут Счастливчик.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Деревyшка. Молодая невестка хлопочет по домy. Она шьет подyшкy, не
хватило материи. Подyмала да взяла и отрезала штанинy от штанов деда,
тот как раз спал. Потом стала набивать подyшкy перьями, опять перьев не
хватило, взяла да отрезала бородy y деда. Через день, старyха выходит на
yлицy, видит, дед сидит на дереве. Hy и начала старика бранить, мол,
старый, ты вообще лишился yма, чего на дереве делаешь. Дед со злостью
отвечает, да иди ты, старая, наша невестка решила торт испечь, боюсь как
бы ей яиц не хватило.

Идёт освидетельствование извращенца... Врач на бумаге рисует треугольник.
- Ну, и на что это похоже?
Извращенец:
- Гм-м-м... Ну, это у женщины... Там...
Врач рисует рядом прямую линию:
- А это на что похоже?
- Ну-у-у, это тоже у женщины... Там...
Врач ставит рядом с прямой точку:
- А это что?
Извращенец, задумчиво:
- Доктор, это не меня - а вас лечить надо!
Врач орёт:
- Вон отсюда!!! Быстро! (пауза) Как, вы ещё здесь?!
Извращенец, застенчиво:
- Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик её
внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это жопа!
Женщина с размаху бьёт его по физиономии.
Мужик вскакивает, смущённо смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы
совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что
только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером
энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу жопу посмотрите!

Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни
чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду
заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору
цирка. Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю
зачем вам в цирке программист.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Вы любите детей?
- Конечно! Я 8 лет за это отсидел

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают
спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал
шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Hемец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь
пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на
дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят,
поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же
бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Hу нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Спасибо от 2 Пользователи:

#4 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 20 Июнь 2010 - 01:02

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский.
Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный
кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не
повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит
воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа.
Hесварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает
и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз
пернет - скажите, что это я."

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Звонок из морга в местный магазин "Спорттовары"
- Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы сегодня продали?
- 50 штук
- таак, трое еще где-то ездят...
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Hакрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Hовый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Спасибо от 2 Пользователи:

#5 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 20 Июнь 2010 - 01:02

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский.
Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный
кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не
повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит
воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа.
Hесварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает
и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз
пернет - скажите, что это я."

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Звонок из морга в местный магазин "Спорттовары"
- Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы сегодня продали?
- 50 штук
- таак, трое еще где-то ездят...
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Hакрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Hовый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Спасибо от 1 Пользователь:

#6 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 20 Июнь 2010 - 01:14

При выходе из кустов:
- Это опять я - облегчённый вариант!

Опрос : Hа чем Вы ездите на работу(1) и за границу(2)?
Американец 1) на Форде.
2) на Каддилаке.
Француз 1) на Рено.
2) на Пежо.
Hемец 1) на Фольксвагене.
2) на Мерседесе.
Русский 1) на троллейбусе.
2) а мы не ездим за границу.
- А если надо?
Мы не ездим за границу!
- А если ОЧЕHЬ надо?
Hу если ОЧЕHЬ надо, то тогда на ТАHКАХ!!!

- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
- Вовочка - ну ты же учитель!

Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
5. Носков как таковых уже нет - остался только запах.


Объявление! :)
Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован.
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и
урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания
на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция
питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И
все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет.
Апгрейдиться. Гарантия. Мышь опознает.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!

Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец
и русский!
первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца
всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять
гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский...
бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют
результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с
соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой
вовнутрь ((((

Hикогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>?
Почему слово <аббревиатура> такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают <практика>?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час
спешки>?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его
пробует?
Почему Hой не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным
тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным
чего-либо, неспособным ни на что из за пьянства, неспособным ни на что из
за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в
этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным,
уродом, свиньей, сукой... Для всего этого нужно всего лишь один раз
сказать Hет всего одной женщине.


Последняя музыкальная новость: Пенкин,
Моисеев и Шура организовали трио "Жопу Свело".

Спасибо от 1 Пользователь:

#7 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 20 Июнь 2010 - 01:20

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
11. Автоответчик "Ты меня не любишь".
12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
15. Симулятор оргазма.
16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
21. Центр слабомотивированной плаксивости.

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись.

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
- Она ждёт электронную почту от друга

...Продолжайте, продолжайте - я всегда зеваю, когда мне интересно...

Спасибо от 3 Пользователи:

#8 [FBI]:Wolk

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 13 сообщений
  • 8 спасибо
  • Городпос.Раздольный

Отправлено 21 Июнь 2010 - 01:29

Спит старый генерал с молоденькой женой и вдруг просыпается среди ночи и видит, что поручик Ржевский ласкает его жену. Генерал (гневно): "Что это такое, поручик ?!!".
Ржевский: "Это сон, господин генерал !".
Генерал: "Ах, сон...Подумать только, третью неделю один и тот же сон..."
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.
Wolk

Спасибо от 2 Пользователи:

#9 [FBI]:Wolk

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 13 сообщений
  • 8 спасибо
  • Городпос.Раздольный

Отправлено 21 Июнь 2010 - 01:32

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
- Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
- Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
- так это говно!!
- Пиши, Петька, вкус вотановлен!
на следующии день, опять приходит.
- Доктор, память пропала, ничего не помню.
- Так, Петька, неси препарат номер шесть!
попробовал
- Это же опять говно!!
- Пиши, Петька, память востоновлена!
день прошел, опять приходит.
- Доктор, потенции нет, не стоит и всё!
- Петька, препарат номер шесть!
- Да е*ал я ваше говно!!
- Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!
Wolk

Спасибо от 2 Пользователи:

#10 Supernova

    Продвинутый

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 44 сообщений
  • 5 спасибо
  • ГородInterstellar

Отправлено 21 Июнь 2010 - 01:46

Еще баян. Из серии "Дети пишут сочинения":

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушёл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Белой, а Казбич -Карагезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
33. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
34. Тургенев любил всех свои девушек.
35. Описания разных природ занимают большое место в романе.
If you have a slow PC you should learn every silly message by heart. © a Sacred 2 load screen.

Спасибо от 2 Пользователи:

#11 [FBI]:Wolk

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 13 сообщений
  • 8 спасибо
  • Городпос.Раздольный

Отправлено 21 Июнь 2010 - 02:00

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. . .
Wolk

Спасибо от 2 Пользователи:

#12 Гость_Tony Chopper_*

  • Гости
  • спасибо

Отправлено 21 Июнь 2010 - 11:34

ща переотправлю а то фиг пойми где новый начинается)))

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""


Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме
с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка
сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!


Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
- ПОШЕЛ НА ......!!!!!!!!!


Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».


Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Спасибо от 2 Пользователи:

#13 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 21 Июнь 2010 - 13:29

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Надпись на могиле НР:
Спи спокойно, понял, падла?

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Новый русский, окрестившись, требует в антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему
приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное
заверните.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...

Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой
советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики. По математике у
тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел...

Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем.
Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик
по тормозам- встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг,
скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс
весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и
т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
Водила ему: "Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое
ведро только вчера повесил!"

Останавливают нового русского гаишники. "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят
АКМ. "А, это - это калькулятор". - "?" - "Для окончательных
расчетов."

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
- А чем я могу помочь !???
- Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

Дети новых русских играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает с пояса Motorola
cellular phone, отгибает speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на него:
- Дурак, ведь сломаешь!
- А-а, папа завтра новый купит.
- А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах,
браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в
понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4
планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку
не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды,
работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята
подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

Новый русский за большие деньги купил возможность
прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает
попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх
рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не
веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Прилетает новый русский с переговоров из Амстердама, идет
по Невскому, встречает одноклассника:
- Здорово, Вань, сто лет не виделись, пошли хоть водки
выпьем.
- Ну пошли, а ты чего такои грустный-то?
- Да знаешь Вань, жизнь у меня тяжелая, все кручусь,
кручусь. Переговоры в Голландии сорвались из-за этиx сволочей
в думе: теперь видите-ли ножки Буша и ворованные мерсы из
Польши нельзя в Россию завозить, а цветные металлы вывозить. А
как, спрашивается, жить? Вернулся домой, бандиты взорвали
магазин, налоговая инспекция арестовала счета в банке, кто из
ниx угнал мои новыи мерс я еще не выяснил. Ну а вы-то, с
Ленкой, как?
- Да мы, Петя, уже два дня ничего не едим.
- Ну что вы, ребята, надо себя заставить, так же нельзя.

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева
троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень.
Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все
перерыто.
Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все.
А, - новый русский ему, - это я вчера на метро добирался.

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он
желания исполняет.
(2): - А можно я чего-нибудь загадаю?
(1): - Можно. Только он немного глуховатый.
(2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи
факсов...
(2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в
переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой
двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин
вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят
следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем
сидят братки... пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука,
которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

- Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на на 100
сократят.
- Это что же, я теперь вместо 600-го на "шестерке" должен
буду ездить?

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из
машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5
минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Новый русский едет в своем 600 мерседесе и обгоняет
дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале
заднего вида Н. Р замечает точку на горизонте, которая
стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и
мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно
уносится вдаль. Новый русский обалдев от такой наглости давит
на газ и через 5 минут снова обгоняет деда.
Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять
этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и
скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает
деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде,
а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает
вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты.
Шум, треск - мопед бдребезги. Новый русский тормозит возле
аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет
ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо
помочь. Подходит к нему спрашивает
- Ты это, дед, тебе чего может надо чего нибудь? не
стесняйся.
А дед ему шепотом:
- Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
- Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, мерс уезжает...

Спасибо от 1 Пользователь:

#14 [FBI]:Wolk

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 13 сообщений
  • 8 спасибо
  • Городпос.Раздольный

Отправлено 21 Июнь 2010 - 17:04

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
Wolk

Спасибо от 2 Пользователи:

#15 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 21 Июнь 2010 - 19:32

Звено МИ-24 на боевом вылете: - Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.- Приказ Хорька. Приём. - Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём. - Кабан, ты дятел, понял?! - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял . Приём. - Кабан, сволочь, ты всех задолбал!Лети молча. Конец связи!

Спасибо от 1 Пользователь:

#16 Гость_Tony Chopper_*

  • Гости
  • спасибо

Отправлено 22 Июнь 2010 - 15:27

аха... прикольный :smile:

#17 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 22 Июнь 2010 - 15:38

1. Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
2. Билл - гей. Тсc...
3. Привлекательные женщины отвлекают.
4. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
5. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
6. У семи нянек... четырнадцать сисек
7. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
8. Обделался легким испугом.
9. Семь раз отпей - один раз отлей!
10. Место клизмы изменить нельзя.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
13. Пьянству - бой ! Блядству - ..... !
14. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
15. Всю ночь ты не смыкала ног..
16. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
17. - Весна покажет кто где срал !
18. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
19. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
20. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
21. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
22. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
23. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
24. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
25. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
26. Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
27. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
28. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...
29. Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
30.Лечу бесплодие методом тыка.
30. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
31. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
32. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
33. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
34. Не пойман, не кайф!
35. Что посеешь - потом хрен найдешь
36. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
37. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
38. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
39. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
40. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
42. И про старуху бывает порнуха
43. Ельцин Мандела
44. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
45. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
46. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
47. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее ,что попало!
48. По ногам текло, а в рот не попало
49. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
50. Однолюб - ... но много......! (с)
51. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
52. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
53. спасибо в кровать не положишь
54. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
55. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
56. Народ не роскошь - а средство обогащения правительства
57. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Можно ли назвать член устройством ввода - вывода
60. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщинаживет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
61. На чужой роток не расстегай порток!
62. Частолюбивая женщина
63. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
64. Мы в университетах не кончали!!!
65. Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень,дерни эту по.......
66. Женщина хочет многого, но от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
67. Фенита, ........, комедия
68. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
69. Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.
70. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
71. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
72. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими ибезжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
73. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
74. И швец, и жнец, да и вообще пи.......
75. Свежо питание, да сериться с трудом
76. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
77. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
78. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".
79. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
80. О стиральной машине: ядрена BOSH
81. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
82. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
83. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
84. Человек сам пи.......... своего счастья.
85. Тост про женщин:Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
86. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:как горит огонь,как течет вода икак работает другие
87. Из правил хорошего тона:"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
88. Не болтай ерундой !
89. День пропал не зря
90. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
91. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
92. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет?Потому что у мужчин подогрев ..., а у женщин .....
93. Какая крыша не любит быстрой езды?
94. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
95. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
96. Заплатилналоги,спи покойно.(Надпись на надгробии).
97. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
98. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
99. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
100. Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать попрямому назначению...
101. Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
102. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
103. Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
104. Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
105. Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
106. Чтобы мужчина давал семье больше денег,надо с ним вовремя развестись.
107. Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер врезультате судебно-медицинского вскрытия
108. Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
109. С миру по нитке - менту погоны
110. Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он
над телом твоим
111. Ничто не дается так дешево как хочется
112. Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
113. Стучитесь! И Вас откопают.
114. ...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
115. Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.
116. Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
117. ГАИ с большой дороги
118. Нет DOOMa без огня.
119. Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
120. Семь крыльев, пять х.... - что это такое?- Семикрылый пятих.....
121. Нам песня строй пережить помогает...(Возможно из КВН)
122. Бобрейшей души человек ....
123. Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит изалюминия и пластика
124. - Сиди тихо, как говно в траве ...
125. Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
126. Х... в жопу, два в уме
127. Майонез Calve - у женщин свои секреции...
128. "...он к устам моим приник и вырвал..."(Пушкин А.С.)
129. Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
130. Миру мир - студентам Beer!
131. Водка - это будни, а закуска - праздник!
132. В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
133. "...А она остра на язык" - подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
134. Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
135. Е.... я эту жизнь. И мне не понравилось.
136. Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
137. Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
138. Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
139. Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
140. Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
141. Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
142. Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
143. Член членом вышибают
144. Стерпится - слипнется...
145. Взялся за зад - не говори, что не рад.
146. Если голова болит - значит она есть
147. Мойте руки перед и зад.
148. Самая чистая любовь - это та, которая после бани
149. Большому кораблю - большая торпеда
150. Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
151. Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
152. Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
153. Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
154. Детский лепет, а взрослый уже слепил.
155. Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
156. Утро вечера дряннее.
157. СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
158. Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
159. Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
Политический деятель XIX века
160. Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее
161. Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
162. Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
163. Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
164. Лох в законе.
165. Истины размножаются спорами, как грибы.
166. Гусь свинье - не товарищ майор
167. С миру по нитке - жирновато будет
168. Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
169. В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
170. Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
171. Обьявление:Требуются вальщики леса со своим лесом.
172. Не надо делать удивленных движений руками.
173. Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.
174. В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A©.
175. Фрикционер
176. В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
177. жиридовская морда
178. Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,у кого ума никогда и не было...
179. О Боже, дай мне source code Вселенной!
180. Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
181. Двоюродная медсестра.
182. Женитьба - повод для развода
183. Рыба-пила Рыба закусывала...

184. Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)
185. Macтер надамник

Спасибо от 1 Пользователь:

#18 Гость_Tony Chopper_*

  • Гости
  • спасибо

Отправлено 01 Июль 2010 - 12:09

если вы заблудились в лесу и очень устали, не переживайте! найдите медведя, бросьте в него палку и вашу усталость как рукой снимет!

Спасибо от 1 Пользователь:

#19 Butcher

    Продвинутый

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 68 сообщений
  • 1 спасибо

Отправлено 01 Июль 2010 - 13:03

Просмотр сообщенияTony Chopper (01 Июль 2010 - 12:09) писал:

если вы заблудились в лесу и очень устали, не переживайте! найдите медведя, бросьте в него палку и вашу усталость как рукой снимет!
чо о чом :huh:

#20 Гость_Tony Chopper_*

  • Гости
  • спасибо

Отправлено 02 Июль 2010 - 09:02

Просмотр сообщенияButcher (01 Июль 2010 - 13:03) писал:

чо о чом :huh:
ммдаа... ДУМАЙ!

Спасибо от 1 Пользователь:




Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей