Перейти к содержимому


Свернуть блок чата Форум ЧАТ Open the Shoutbox in a popup

dAgger : (27 Март 2019 - 13:18) Ну работайте, не отвлекаю)
admin : (27 Март 2019 - 13:18) ну все . побежал дальше. Велком Санек
admin : (27 Март 2019 - 13:18) я на работе, уши и микрофон отключаю
admin : (27 Март 2019 - 13:17) вижу тебя)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:17) О, получилось)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:15) ща попробую)
admin : (27 Март 2019 - 13:15) http://forum.ankam26...059#entry101059
admin : (27 Март 2019 - 13:14) я тут его не так давно обновил до последней версии и перенес на этот ип
admin : (27 Март 2019 - 13:14) 77.82.62.232
dAgger : (27 Март 2019 - 13:13) Какой там ип?)
admin : (27 Март 2019 - 13:13) ну ща мож заработает
dAgger : (27 Март 2019 - 13:12) Да же в тимспик к ним пытался зайти, не получилось правда)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:11) Да, было бы круто . Юра клинк говорил, что они играют )
admin : (27 Март 2019 - 13:10) мож где нить в ПК в кафешке соберемся. тут смотрю в тимспике периодически в код рубятся кадр и еще несколько теразавров)
admin : (27 Март 2019 - 13:10) аналогично!!!
dAgger : (27 Март 2019 - 13:09) Ну правильно) Приеду, дам знать, увиделся бы с удовольствием )
admin : (27 Март 2019 - 13:09) Ну Миша там же в камчатэнерго вроде. мы нормально)) работаем не покладая рук)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:08) Все в работе?)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:08) Как там Мишка, вы как?)
admin : (27 Март 2019 - 13:07) Маджестику спасибо за помощь
admin : (27 Март 2019 - 13:07) ну да что то было))))
admin : (27 Март 2019 - 13:07) я для твоего ИП сделал разрешение
dAgger : (27 Март 2019 - 13:07) Смотрю вы да же ланы какие проводили, после того как я уехал)
admin : (27 Март 2019 - 13:07) канал 2 мегабита в глобал
dAgger : (27 Март 2019 - 13:07) То же очень рад был)
admin : (27 Март 2019 - 13:06) Давай. Рад был встрече!!!
dAgger : (27 Март 2019 - 13:05) в 67мб)
dAgger : (27 Март 2019 - 13:05) 1 мб в минуту, до завтра может видосик один загружу)
admin : (27 Март 2019 - 13:04) видео
admin : (27 Март 2019 - 13:04) а ща попробуй
admin : (27 Март 2019 - 13:03) ща погодь
dAgger : (27 Март 2019 - 13:02) Фото да)
admin : (27 Март 2019 - 13:01) а фото открываются?
dAgger : (27 Март 2019 - 13:00) не качаются, скорость нулевая)
admin : (27 Март 2019 - 13:00) попробуй скачать их с форума
dAgger : (27 Март 2019 - 12:59) покажу топу Российского кса, как старики в код играли)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:59) можете их куда нибудь в глобал залить?) Интересно было бы глянуть)
admin : (27 Март 2019 - 12:59) хотя попробуй
admin : (27 Март 2019 - 12:58) видосы могут и не открыться. я для форума тока 80 порт открыл в глобал
admin : (27 Март 2019 - 12:58) тимспик наш для глобала тоже закрыт
dAgger : (27 Март 2019 - 12:58) Вот пытаюсь пару видосов открыть с вашего форума, конечно безуспешно)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:57) Владивосток может, с Камчатки таких игроков не помню по крайней мере)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:57) Ну так то по поводу Кс-а сказать могу, с дальнего востока парни играют весьма успешно, правда не знаю откуда именно
admin : (27 Март 2019 - 12:56) все стало колом естественно. спейсы полигоны сразу закрылись и сайты в том числе
admin : (27 Март 2019 - 12:56) а был закрыт потому что специально. но скорее всего оставлю его открытым
dAgger : (27 Март 2019 - 12:56) Чего там у вас киберспорт развивается, или всё встало колом?)
admin : (27 Март 2019 - 12:55) КОД4 отключил серверы месяц назад. сервер пока стоит, не решаюсь его распилить)))) тоже ностальжи типа
dAgger : (27 Март 2019 - 12:55) Помню год или два назад пробовал, не получилось)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:55) нет, с глобала к вам зашел)
admin : (27 Март 2019 - 12:55) а ты сейчас на камчатке?
admin : (27 Март 2019 - 12:55) так, открываю периодически форум для глобала
admin : (27 Март 2019 - 12:54) скорость канала обрезана в глобал ибо 70 тыс платить за 40 мегабит для организации как то не айс
dAgger : (27 Март 2019 - 12:53) Ностальгия*
dAgger : (27 Март 2019 - 12:53) Наткнулся на фотки, настольгия, жаль что скорость до вас маленькая)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:53) Может на Камчатку вернусь, время покажет)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:53) Ну вот училище заканчиваю гражданской авиации)
admin : (27 Март 2019 - 12:52) ты где ваще обитаешь ща
admin : (27 Март 2019 - 12:52) ееее Шурик привет
dAgger : (27 Март 2019 - 12:45) Но привет старикам) Есть кто живой?)
dAgger : (27 Март 2019 - 12:45) Я пока не знаю как я сюда попал

Анекдоты, забавные истории


Сообщений в теме: 154

#141 kpl

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 714 сообщений
  • 97 спасибо
  • ГородЕлизово

Отправлено 01 Июнь 2012 - 09:47

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
--------------------------------------------------------------------
Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.


---------------------------------------------------------------------

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
-------------------------------------------------------------------
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
---------------------------------------------
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: - Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся сексом.
Мужчина: -
- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
------------------------------------------------------
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Зайти на TeamSpeak 3 Ankam26 Server
Спасибо от 2 Пользователи:

#142 kpl

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 714 сообщений
  • 97 спасибо
  • ГородЕлизово

Отправлено 07 Июль 2012 - 20:43

Во время 2-й мировой войны, Эйнштейн и его коллега Чак Норрис были вызваны для создания оружия массового уничтожения. Они создали два: атомная бомба, и удар Чака Норриса ногой с разворотом. На вопрос, почему правительство решило использовать атомную бомбу, ответил: "Мы хотели ранить Японию, а не уничтожить"
--------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а... Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Красавчик

------------------------------------------------

Летят в самолете русский, француз и
американец.
Француз руку высовывает из самолета,
понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку
вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку
вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...
-------------------------------------------------------------

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
-----------------------------------------------------------------------------
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
-----------------------------------------------------------------------
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
-----------------------------------------------------------------------

Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.
-------------------------------------------------------------------------
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
--------------------------------------------------------------------------

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
-Кать, он ест пену!
Через пару минут:
-Кать, она реально вкусная!

Спасибо от 3 Пользователи:

#143 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 04 Декабрь 2012 - 00:30

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.

Спасибо от 1 Пользователь:

#144 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 05 Декабрь 2012 - 13:32

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся
мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так
сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Когда я прочитал рссказ Горького "мать", то сам захотел стать матерью.

Во двор въехали две лошади - это были сыновья Тараса Бульбы.

Шёл полк французов и кутузов.

На поле боя раздавались крики раненых и мётрвых.

На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко.......

Спасаясь от мошек, корова била хвостом и жалобно рычала...
Во дворе росла черёмуха, вся усыпанная спелой вишней...
Сергейбросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах...
Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки...

#145 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 05 Декабрь 2012 - 13:42

Девочка молча ела суп не раскрывая рта.

Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы

Гуси готовились к улету.

Слонёнок три раза обежал вокруг себя.

Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело.

На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.

Люди посадили в сквере деревья и лавочки.

Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.

У Александра Македонского было войско, возглавляе
мое слоном.

Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном.

Наши люди ищут счастья как нищие в помойке.

Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье.

Вдали показалась стая уток и зайцев.

У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.

Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал.

Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.

Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой.

Дантес ухаживал за пушкиной женой.

Бобик в холодке пригрелся.

Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу.

Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.

Онегин как помещик произошёл от дяди.

Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".

Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни.

И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.

В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.

Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.

Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.

Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.

Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны.

"Преступление и наказание" звонит
по нашим сердцам медным колоколом и кричит.

Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык
.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.

Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.

Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.
Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.

Я хотел бы иметь огромный домик...

По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек.

План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму.

Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора.

Девочки сидели на лодке вверх килем.

Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему.

Павлин оснащён красивым складным хвостом.

Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени.

По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь.

Взаде лося что-то хрустнуло.

Волны толкали его в зад и в перед.

Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу.

Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке.

Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков.

К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.

Спасибо от 1 Пользователь:

#146 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 07 Декабрь 2012 - 01:04

:mellow: :mellow:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  T_-2Quy13IQ.jpg   58,47К   63 Количество загрузок:


Спасибо от 1 Пользователь:

#147 Slonik

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 149 сообщений
  • 31 спасибо
  • ГородПрипять,Улица Леси Украинки. Дом 3, кв7

Отправлено 07 Декабрь 2012 - 01:17

:podmig:

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  GwDGzKKxoKg.jpg   52,92К   70 Количество загрузок:
  • Прикрепленный файл  BWEEqUdgcMU.jpg   49,91К   84 Количество загрузок:


Спасибо от 1 Пользователь:

#148 desmont

    Новичок

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений
  • 1 спасибо

Отправлено 09 Февраль 2013 - 16:26

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: - Hе знаю.
Учительница: - Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка: - Что, неужели рассол?!

Спасибо от 1 Пользователь:

#149 AFTΣRM∆TCῊ

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 128 сообщений
  • 37 спасибо
  • ГородЕлизово

Отправлено 09 Июнь 2013 - 13:08

Стояла машина, горела. Пришел медведь сел в машину, сгорел.

#150 Гость_Zasranec Mace_*

  • Гости
  • спасибо

Отправлено 08 Январь 2014 - 19:23

Купил себе мужик новую машину Ферари 2010 года едет по трассе плавно машинки отстают радостный жизнь удалась,вдруг мимо его пролетает черная точка он на спидометр 150 км/ч а на машинку она в конце дороги ну машина та мощная ну и притипил догнал сравнялся с ней опускает стекло а там мужик сидит глаза как у срущей сабаки ,он ему говорит мужик какой марки машина ,а другой ему мужик хрен его знает с американских горок еду))))))

Спасибо от 2 Пользователи:

#151 Cocacola

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 89 сообщений
  • 35 спасибо
  • ГородArstotzka

Отправлено 26 Февраль 2014 - 23:21

Какие "смищные" шутки.
Буратино утонул.

#152 Гость_Zasranec Mace_*

  • Гости
  • спасибо

Отправлено 07 Март 2014 - 10:55

а кто знает машину ТОЕТА ХОДИСАМ :lol: :lol: :lol:

Спасибо от 1 Пользователь:

#153 DUCK THE KING

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 339 сообщений
  • 70 спасибо
  • ГородАтланта

Отправлено 01 Май 2014 - 13:15

Просмотр сообщенияSki-Doo® (07 Март 2014 - 10:55) писал:

а кто знает машину ТОЕТА ХОДИСАМ :lol: :lol: :lol:
Некропост, знаю:
Изображение
Скрытый текст

#154 #TRUEMUSIC

    Убиватель Котиков

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 173 сообщений
  • 788 спасибо
  • ГородПитер

Отправлено 16 Июнь 2014 - 22:17

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......))

Цитата

Жизнь не имеет смысла, если ее прожить без риска.

TRUE TEAM GAMING#GNIMAG MAET EURT
Изображение

Спасибо от 3 Пользователи:

#155 Vintage

    Суперчел

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 369 сообщений
  • 91 спасибо
  • Городна стуле.

Отправлено 17 Июнь 2014 - 00:45

Я флуд бла бла удалите меня

Сообщение отредактировал Vintage: 07 Январь 2015 - 15:48






Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей